Personajes
Juan/Sebastián
Enfermero/Pedro
Cirujano/Rafita
Gerente de la prisión
Mamá Gallina/Lolo
Don Sueñus Mortis/Charly
Dos Guardias de Seguridad
Voz Carrasposa
(Escenario vacío, en penumbra)
Voz de multitud: Pobrecillo, se le ve bien joven. Si es que no somos nadie. ¿Por qué lo habrá hecho? ¿Alguien lo ha visto? Creo que esa señora del vestido rojo. Ah! Voy a preguntarle. A lo mejor ha sido un mal de amores. Vaya usted a saber … cada uno somos un mundo. Les dejo … tengo cita con el médico que siempre te hacen esperar … pero basta que llegues un poco tarde para que se te halla pasado el turno. Qué pena de juventud enseguida se rinden, pues anda que no pasamos nosotros hambre y penurias y hemos luchado. ¡¡Cállese viejo!! Vaya a cambiarse la prótesis mental, qué manía de meterse con los jóvenes. Habrá que llamar a una ambulancia. Ya lo han hecho, y también a la policía. ¿Qué tal Manuel? Cuánto tiempo, te creía en Albacete. Sí, regresé la semana pasada, vaya la que se ha liado ¿no?, ¿se ha tirado él o le han empujado? No sé, acabo de llegar. ¡¡Ya vienen !! Ojala aun se pueda hacer algo. Parece que respira. Mejor no le toque ha perdido mucha sangre.
(Se escuchan las sirenas de la ambulancia y la policía)
Voz en off de Juan: (sonido de ambulancia de fondo) ¿Dónde estoy?, ¿Cómo he llegado aquí? … No sé siquiera si estoy en un aquí. No veo nada, sé que tengo ojos, sé que los abro y los cierro … pero no veo nada, todo está oscuro. No siento nada, no sé si tengo cuerpo, sé que tengo mente y ojos, nada más, eso debe ocupar algo de espacio, pero … ¿en qué dimensión?, y ¿cuánto de ese todo espacial ocupo? Pienso, soy, vivo, pero no escucho latidos, no sé si tengo corazón, no sé si tengo oídos, no sé si oigo. Todo es silencio … me da miedo tanta oscuridad y silencio, … ¿O me equivoco?, tal vez no … tal vez no hay silencio … pero así lo percibo. … ¿Qué ocurre? … ¿Qué me ocurre? ... ¡¡Mamaaaa!! ¡¡Mamaaaa!!
(Cesa el ruido de la ambulancia)
Voz de hospital: Rápido. El quirófano 3 está listo.
Juan: (Entrando en el escenario con la cabeza y la camisa ensangrentadas) Mamaaaaa!! Mamaaaaaa!! , tengo miedo …
(Hace presencia en escena Mamá Gallina dando saltitos y moviendo rápidamente sus alas, se dirige hacia Andrés)
Mamá Gallina: Koooooooooo, Kokoko, kokokooo, kooo, kooocoooo, kokokokooooo, Juanito hijo, ¿Koooo te ocurre?
Juan: Mamaaaa, ¡Has venido!
Mamá Gallina: Pues claro mi amor, ¿Qué mamá no acudiría a la llamada de su polluelo? ¡Kiiiiii ki ki ki koooo! qué pelos me llevas, pero …. uuuhhh ¿Te lo has teñido rojo?, ¿En esto te gastas el dinero que te mandamos? ya decía yo que eras un niño muy raro, ¡¡aaggg!! Están pegajosos ¡¡qué asco!!, ¿Tú sabes cuánto nos cuestan tus estudios?¡Menos mal que aún no usas faldas! … ¿O sí?, ¿No serás un homosexual de esos, verdad?, ¿Un drogadicto? ¿Eres un drogadicto?... Ay que disgusto le vas a dar a tu padre cuando se lo cuente ...
Juan: Mamaaaa, que he …
Mamá Gallina: (Regañándole): ¿Y esa camisa tan descolorida? … y además rotaaa. … Pero mírate, ¿Tu te has mirado bien?, ¡Qué horror!, si hasta hueles mal, ¿Te lavas? Hace tiempo que ya ni nos llamas.
Juan: No, no, escucha, … yo os llamo y nunca contestáis.
Mamá Gallina: Pues yo siempre estoy en casa, a ver si ahora voy a tener la culpa de cómo vas. ¿Pero no te da vergüenza salir así a la calle?, ay Dios mío ¿qué pensará la gente de tus padres? Uyyyyyyyyyy espera que ya vienen … (se agacha) mmmmmm, iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, kooooooooooooo, uuuuuuuuuuuuu, ¡ya! (Se levanta, en el suelo hay tres huevos, se pone a contarlos cantando) La gallina Turureta a puesto un huevo, ha puesto dos, ha puesto tres … La gallina Turureta …
Juan: ¡¡Noooo, no pongas más!!
Mamá Gallina: Es la cena de hoy; no pienses en hermanos, ya tuve bastante con criarte a ti y mira como nos lo pagas …
Juan: Joder mamá, perdona todo lo que te he defraudado, tengo miedo, te necesito, no logro centrarme en nada … y las voces … Mamaaaa deja de registrarme por favor, ¿Qué esperas encontrar? … Y deja la camisa así, como está, por fuera coño. Soy más cosas que pelo y camisa. ¡¡Ya está bien!! ¡¡Ten las alas quietas!! Necesito sentir que me quieres, que puedo contar contigo … tengo miedo, quiero contarte algo … pero me da miedo hacerlo …
Mamá Gallina: … Cómo has cambiado hijo, con lo bonito que estabas el día de tu primera comunión …
Juan: Cállate, cállate ya, escúchame, ya no soy un niño ¿Sabes algo de mí? (La agarra del cuello y la zarandea) ¿Sabes qué música me gusta? ¿Sabes si quiera qué estudio?, no, no sabes nada, me tenéis harto, tú y papá …
Mamá Gallina: (Aleteando) Koooooo, kooooocooooooo, aggggg, ¡Socorro! aggggg.
Juan: (Sin soltarla) … Siempre tan ocupados. Preferí una Universidad lejana porque no soportaba que me espiaras, que me registraras todo continuamente, que me siguieras hasta el Instituto por si no iba, sí, sí, lo sé, lo sé, sé que lo hacías, notaba tu presencia, la notaba.
Mamá Gallina: Agggggggggggg, ¡Yo no te he seguido nunca! ¡Koooo!¡Suéltame! ¡Me vas a matar! Agggggg.
Juan: ¡Mientes, todos me mentís, no os fiáis de mí! ¡¡Me agobia todo, me agobia el mundo y me agobias tuuuuuuu … Las voces tienen razón, ellas sí me dicen la verdad, ellas sí. (Sopla fuerte hacia a ella que se va mal-caminando hacia atrás saliendo de escena como si una gran ventisca la empujara).
Juan: (Rabioso y sollozando) Joder, joder, todo es una mierda, … todo … De pequeño era más fácil, al menos tenía los cuentos, esas historias que me ayudaban a escapar del miedo y la soledad, los leía casi a escondidas porque mi padre decía que atrofian la mente, lo ponía debajo del libro de …, bueno … de cualquier libro del colegio … para disimular que estudiaba, recuerdo que una vez …
Voz Carrasposa: ¡¡Eh tú!! ¡¡Cuidado!! ¡¡Ehhhhhhhhh!! Que tengas cuidado con tus piezazos.
Juan: (Mirando a todas partes). ¿Qué? ¿Es a mí?
Voz carrasposa: Sí, sí es a ti, el señor-pelo-rojo.
Juan: (Mirando a todas partes) ¡¡Y dale con el pelo!! … ¿Qué quieres mamá? ¿Qué le pasó a tu voz? ¿Pillaste la gripe aviar?
Voz Carrasposa: ¿Mamá? ¿Yo tu mamá?, estás peor que yo. (Juan da un paso más). Joder, que estoy aquí, debajo de la hoja, quédate quieto que me pisaaaasssssss. (Sarcástico) ¿Tus oiditos no tienen orientación?
Juan: (Agachándose). ¿Cuál de ellas? ¿Ésta? ¡¡Ahhh! Vaya … pues sí que eres raro …, tienes mezcla de … pero … ¡Voz Carrasposa! jajajaja ¡Eres Voz Carrasposa! ¡El duende de las aceitunas! ¿Qué haces en el suelo? (Le coloca con cuidado en la palma de su mano)
Voz Carrasposa: ¡Eh amigo Juan!. Me caí de una rama. ¿Recuerdas nuestra canción? ¡Trepamos hasta el Lucero!
Juan: ¡Cuando hace malo y cuando hace bueno!
Voz Carrasposa: ¡Cazando sueños perdidos!
Juan: ¡Entre las ramas de los olivos!
Voz Carrasposa: ¡Haciendo un caldo divino!
Juan: ¡Que nos tomamos en un suspiro!
Voz Carrasposa y Juan: ¡Pun repun chimpun! ¡Jajajajaja!
Voz Carrasposa: Cuánto tiempo sin verte.
Juan: Sí, hace años.
Voz Carrasposa: Dime ¿Qué tal están Pedro y Angelines?
Juan: No lo sé, dejamos de vernos. Ya sabes, crecimos y cada cual hizo su vida, trepar los árboles es cosa de niños.
Voz Carrasposa: Ya, entiendo … os colonizó la edad y sus absurdas normas de comportamiento. Por favor, déjame en el olivo, estás diciendo tonterías y eso me entristece.
Juan: (Dejándole) Eh, eh, no me recrimines nada que bien sabes que sois un fraude, ¿Dónde estabas cuando me examinaba? ¿Eh? ¿Dónde? ¿Y cuándo … (Gran estruendo) … ¿Qué? ¿Qué ocurre? Nooo ¿Qué? (Comienza a ver seres que no están es escena) ¿Gusanos? ¿Qué hacen esos gusanos aquí? (Intenta escapar corriendo, pero no avanza) ¡No! ¡No! ¡Fuera! ¡Alejaros! ¡No, no me comáis! (Se restriega el cuerpo para quitárselos de encima) ¿Qué pesadilla es esta? ¡Socorro! ¡Socorro! ¡¡Que alguien me saque de aquiiiii!!
(Sale a escena un señor con mono, guantes, mascarilla anti-gas, capa roja y un gran spray en la mano que sujeta de modo amenazante).
Juan: (Al verle se asusta) ¡¡Aaaaahhhhhhhhhhhh!!
Don Sueñus Mortis: ¡¡Heme aquí!!
Juan: (Con voz temblorosa) ¿Quien eres?
Don Sueñus Mortis: ¿Pues quien ha de ser con aquesta guisa sino aquel que vuestra merced optó por llamar? ¡¡Soy Don Sueñus Mortis, el exterminador de sueños!! … a su servicio (hace una reverencia con la capa).
Juan: ¿Acabarás con mi pesadilla?
Don Sueñus Mortis: ¿Acaso lo dudáis? De lejanos mundos vengo … de sacar de malos sueños a Doña Isabel, voy y vengo en el tiempo, que aunque joven me vea de espíritu … bien anciana es mi alma …
Juan: ¡Vaya! ¡Matusalén con capa!
Don Sueñus Mortis: Haré oídos sordos. Pasemos a la encomienda que nos ocupa que ya se me hace tarde. Ha de agarrarse a mi capa con pretura y soltura tal que volemos al infinito y más allá, el spray nos dará el impulso, y no debe temer descolgarse pues el miedo de mala compañía hace al escaparse, coloque su mente en relajación budista y confíe en la suerte sin apartar del suelo la vista …
Juan: ¿Volar agarrado a tu capa?, ¿Piensas que a mi edad aun creo en los super-héroes?
Don Sueñus Mortis: Yo no opino, usted me llamó y acudí, si ya no cree en mí y no desea lleve a buen fin su petición …. aquí me despido, que jinete sin descanso me apodan y otros me necesitan más que vos. (Se da la vuelta y se va)
Juan: Nooo, no me dejes aquí … volverán, volverán los gusanos, me persiguen, … me persiguen.
(Juan queda en el escenario como metido en una cabina invisible, mide su cuerpo con sus manos, toca esas paredes con el desespero de encontrar una salida, al no encontrarla pone los brazos con las manos apoyadas en pared derecha e izquierda, comienza a balancearse, consiguiendo mover la cabina desde dentro, cada vez el balanceo es mayor hasta que consigue tirarla, quedando dentro y tumbado en postura fetal)
Voz en off de Juan: No puedo moverme, no sé cuanto de mi no puede moverse porque desconozco lo que abarco, pero … razono y analizo mi situación, por lo que deduzco que soy humano, ó simplemente un sueño de cualquiera de ellos, ¡¡Basta!! ¡¡Basta!! ¡¡No!! ¡Tengo que estar tranquilo!, ¡respira hondo! No puedo hablar, no sé si soy mudo, ¿no tengo boca? ó es que no puedo abrirla, eso es, quizá tan solo no pueda abrirla. Tengo que recordar, recordar algo, ¿qué ocurrió hoy?, ¿hubo un hoy además de ahora?, sí, sí , tuvo que haberlo, busca, busca, recuerda algo, … ¡no!, ¡no puedo!, ¡no!, ¡no recuerdo!, ¡noooo!, ¡no quiero recordar!, ¡no quiero! ¡Está muy alto, muy alto! ¿Qué hago?, no puedo volver con ellos como un perdedor, no, no me atrevo, … no creerán que hice todo lo posible … No, no puedo volver, sí, sí, tenéis razón, seguro que con vosotros estoy mejor que aquí, esperadme, ¡a la mierda con todo!, debo acabar con esto de una vez, esto no es vida.
(Suena el ruido de una cinta rebobinando, la luz se apaga y enciende apareciendo en el escenario los personajes de la obra caminando deprisa hacia atrás, en orden contrario a su aparición hasta llegar a la voz de hospital del principio)
Voz de hospital: Rápido. El quirófano 3 está listo.
(Juan aparece en escena tumbado, a sus lados hay un cirujano y un enfermero que están gesticulando una intervención quirúrgica …)
Sebastián (Juan): (Se sienta) ¡Vaya mierda!
(El cirujano y el enfermero miran al público extrañados, le tumban)
Sebastián (Juan): ¡Que me dejéis coño! ¡Yo no sigo con esto!
(Cirujano y enfermero forcejean con él para tumbarle, pero logra levantarse, ellos se separan de él quedando en escena)
Sebastián: ¿Pero no os dais cuenta de la chorrada que estamos haciendo? ¡¡Somos presos interpretando una mierda de obra!!
Rafita (Cirujano) y Pedro (Enfermero): ¡¡Cállate, cállate!! ¿Te has vuelto loco?
Sebastián (Juan): ¿Loco? (Mirando al fondo del escenario) ¡Me cago en Dios! ¡Salid de ahí! ¿A vosotros os gusta?
(Salen Mamá Gallina y Don Sueñus Mortis despacio, con gesto de no entender)
Lolo (Mamá Gallina): (Tímido) Sebastián, por favor acabemos la obrita.
Charly (Don Sueñus Mortis): Joder colega, nos jugamos la salida de este fin de semana.
Rafita (Cirujano) y Pedro (Enfermero): (Saliendo de escena) ¡La que se va a liar!
(La Gerente de la prisión se levanta de la butaca y camina hacia el escenario, acompañada por dos guardias de seguridad)
Gerente de la prisión: ¿Qué haces? Termina el texto.
Sebastián: ¡Vaya! ¿Quién ha venido? ¡Un espectador de lujo! Por fin conozco su cara Doña Gerente.
Gerente de la prisión: Juan, Juanito, tranquilito, que me estás inflando los ovarios con tanta tontería.
Sebastián: SE - BAS - TIÁN. Juan es el estúpido personaje de la obra que ha escrito su esquizofrénica hija, yo me llamo Sebastián, que ni siquiera se sabe mi nombre.
Gerente de la prisión: ¡Me importa una mierda cómo te llames! Termina la obra que mañana la tiene que ver el Alcalde, o tus compañeros sufrirán tu rebeldía.
Lolo: Sebastián por favor, que yo necesito ver a mi mamá, y arreglarme el pelo …
Charly: Vamos a pagar todos por ti, ¡prepárate cabrón!
Sebastián: Esto es el colmo, ¿Te mola hacer de un ridículo super-héroe?
Charly:¿Yo?¿Yo ridículo?¡Serás hijo de puta!¡Ven aquí! (Se abalanza sobre Sebastián)
Lolo: ¡Uy! ¡No, no, no os peguéis! ¡Ay! ¡Ay! ¡Uy! ¡No sigáis!
Charly: (Forcejeando con Andrés) Tú cállate, transvertida, a ti si te queda bien el disfraz de gallina.
Lolo: ¡Malvado!¡Cruel! (dándole con las alas en la cabeza y lloriqueando) Yo no soy una transvertida, soy transexual. Te sientes muy macho haciéndome llorar.
Gerente de la prisión: (sube las escaleras del escenario, dirigiéndose a los Guardias de Seguridad) ¡Sacadles de aquí!
(Sebastián y Charly se separan y comienzan a correr por el escenario perseguidos por los Guardias, mientras Lolo grita histérico en una esquina)
Gerente de la prisión: ¡Pedazo de tortugas inútiles, cogedles!
Sebastián: (Sin dejar de correr) Lo vergonzoso es su estupidez de querer quedar bien delante del Alcalde. Léase la obra Doña Gerente, léasela despacio, se dará cuenta de cómo la ve su hija, y quizá ya no la parezca tan bonita la historia.
Gerente de la prisión: ¡Haced que se calle!
(Los guardas caen sobre Charly y Sebastián, les tiran al suelo, les meten papel en la boca y esposan)
Lolo:(Se quita las alas y comienza a golpear fuertemente en la cabeza con ellas a los guardias) ¡Brutos!¡Brutos!¡Les vais a hacer daño!
Gerente de la prisión: ¡No saldrás de aquí!, ¿Me oyes? Tú no me cuestionas como madre, ¡basura! ¡Eres una puta basura!
Voz por megafonía: ¡Doña Gerente! Tiene una llamada telefónica.
Gerente de la prisión: ¿Qué estúpido me llama? No estoy para nadie. Contesta tú.
Voz por megafonía: … ¡Doña Gerente! ¡Doña Gerente! Venga ¡Es urgente!
Gerente de la prisión: ¿Urgente? ¡¿Más urgente que esto?! Dime de una vez qué pasa.
Voz por megafonía: (Temblorosa y en tono bajo) Perdone usted, pero … era de un Hospital de Salamanca … su hija se ha suicidado.
Juan/Sebastián
Enfermero/Pedro
Cirujano/Rafita
Gerente de la prisión
Mamá Gallina/Lolo
Don Sueñus Mortis/Charly
Dos Guardias de Seguridad
Voz Carrasposa
(Escenario vacío, en penumbra)
Voz de multitud: Pobrecillo, se le ve bien joven. Si es que no somos nadie. ¿Por qué lo habrá hecho? ¿Alguien lo ha visto? Creo que esa señora del vestido rojo. Ah! Voy a preguntarle. A lo mejor ha sido un mal de amores. Vaya usted a saber … cada uno somos un mundo. Les dejo … tengo cita con el médico que siempre te hacen esperar … pero basta que llegues un poco tarde para que se te halla pasado el turno. Qué pena de juventud enseguida se rinden, pues anda que no pasamos nosotros hambre y penurias y hemos luchado. ¡¡Cállese viejo!! Vaya a cambiarse la prótesis mental, qué manía de meterse con los jóvenes. Habrá que llamar a una ambulancia. Ya lo han hecho, y también a la policía. ¿Qué tal Manuel? Cuánto tiempo, te creía en Albacete. Sí, regresé la semana pasada, vaya la que se ha liado ¿no?, ¿se ha tirado él o le han empujado? No sé, acabo de llegar. ¡¡Ya vienen !! Ojala aun se pueda hacer algo. Parece que respira. Mejor no le toque ha perdido mucha sangre.
(Se escuchan las sirenas de la ambulancia y la policía)
Voz en off de Juan: (sonido de ambulancia de fondo) ¿Dónde estoy?, ¿Cómo he llegado aquí? … No sé siquiera si estoy en un aquí. No veo nada, sé que tengo ojos, sé que los abro y los cierro … pero no veo nada, todo está oscuro. No siento nada, no sé si tengo cuerpo, sé que tengo mente y ojos, nada más, eso debe ocupar algo de espacio, pero … ¿en qué dimensión?, y ¿cuánto de ese todo espacial ocupo? Pienso, soy, vivo, pero no escucho latidos, no sé si tengo corazón, no sé si tengo oídos, no sé si oigo. Todo es silencio … me da miedo tanta oscuridad y silencio, … ¿O me equivoco?, tal vez no … tal vez no hay silencio … pero así lo percibo. … ¿Qué ocurre? … ¿Qué me ocurre? ... ¡¡Mamaaaa!! ¡¡Mamaaaa!!
(Cesa el ruido de la ambulancia)
Voz de hospital: Rápido. El quirófano 3 está listo.
Juan: (Entrando en el escenario con la cabeza y la camisa ensangrentadas) Mamaaaaa!! Mamaaaaaa!! , tengo miedo …
(Hace presencia en escena Mamá Gallina dando saltitos y moviendo rápidamente sus alas, se dirige hacia Andrés)
Mamá Gallina: Koooooooooo, Kokoko, kokokooo, kooo, kooocoooo, kokokokooooo, Juanito hijo, ¿Koooo te ocurre?
Juan: Mamaaaa, ¡Has venido!
Mamá Gallina: Pues claro mi amor, ¿Qué mamá no acudiría a la llamada de su polluelo? ¡Kiiiiii ki ki ki koooo! qué pelos me llevas, pero …. uuuhhh ¿Te lo has teñido rojo?, ¿En esto te gastas el dinero que te mandamos? ya decía yo que eras un niño muy raro, ¡¡aaggg!! Están pegajosos ¡¡qué asco!!, ¿Tú sabes cuánto nos cuestan tus estudios?¡Menos mal que aún no usas faldas! … ¿O sí?, ¿No serás un homosexual de esos, verdad?, ¿Un drogadicto? ¿Eres un drogadicto?... Ay que disgusto le vas a dar a tu padre cuando se lo cuente ...
Juan: Mamaaaa, que he …
Mamá Gallina: (Regañándole): ¿Y esa camisa tan descolorida? … y además rotaaa. … Pero mírate, ¿Tu te has mirado bien?, ¡Qué horror!, si hasta hueles mal, ¿Te lavas? Hace tiempo que ya ni nos llamas.
Juan: No, no, escucha, … yo os llamo y nunca contestáis.
Mamá Gallina: Pues yo siempre estoy en casa, a ver si ahora voy a tener la culpa de cómo vas. ¿Pero no te da vergüenza salir así a la calle?, ay Dios mío ¿qué pensará la gente de tus padres? Uyyyyyyyyyy espera que ya vienen … (se agacha) mmmmmm, iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, kooooooooooooo, uuuuuuuuuuuuu, ¡ya! (Se levanta, en el suelo hay tres huevos, se pone a contarlos cantando) La gallina Turureta a puesto un huevo, ha puesto dos, ha puesto tres … La gallina Turureta …
Juan: ¡¡Noooo, no pongas más!!
Mamá Gallina: Es la cena de hoy; no pienses en hermanos, ya tuve bastante con criarte a ti y mira como nos lo pagas …
Juan: Joder mamá, perdona todo lo que te he defraudado, tengo miedo, te necesito, no logro centrarme en nada … y las voces … Mamaaaa deja de registrarme por favor, ¿Qué esperas encontrar? … Y deja la camisa así, como está, por fuera coño. Soy más cosas que pelo y camisa. ¡¡Ya está bien!! ¡¡Ten las alas quietas!! Necesito sentir que me quieres, que puedo contar contigo … tengo miedo, quiero contarte algo … pero me da miedo hacerlo …
Mamá Gallina: … Cómo has cambiado hijo, con lo bonito que estabas el día de tu primera comunión …
Juan: Cállate, cállate ya, escúchame, ya no soy un niño ¿Sabes algo de mí? (La agarra del cuello y la zarandea) ¿Sabes qué música me gusta? ¿Sabes si quiera qué estudio?, no, no sabes nada, me tenéis harto, tú y papá …
Mamá Gallina: (Aleteando) Koooooo, kooooocooooooo, aggggg, ¡Socorro! aggggg.
Juan: (Sin soltarla) … Siempre tan ocupados. Preferí una Universidad lejana porque no soportaba que me espiaras, que me registraras todo continuamente, que me siguieras hasta el Instituto por si no iba, sí, sí, lo sé, lo sé, sé que lo hacías, notaba tu presencia, la notaba.
Mamá Gallina: Agggggggggggg, ¡Yo no te he seguido nunca! ¡Koooo!¡Suéltame! ¡Me vas a matar! Agggggg.
Juan: ¡Mientes, todos me mentís, no os fiáis de mí! ¡¡Me agobia todo, me agobia el mundo y me agobias tuuuuuuu … Las voces tienen razón, ellas sí me dicen la verdad, ellas sí. (Sopla fuerte hacia a ella que se va mal-caminando hacia atrás saliendo de escena como si una gran ventisca la empujara).
Juan: (Rabioso y sollozando) Joder, joder, todo es una mierda, … todo … De pequeño era más fácil, al menos tenía los cuentos, esas historias que me ayudaban a escapar del miedo y la soledad, los leía casi a escondidas porque mi padre decía que atrofian la mente, lo ponía debajo del libro de …, bueno … de cualquier libro del colegio … para disimular que estudiaba, recuerdo que una vez …
Voz Carrasposa: ¡¡Eh tú!! ¡¡Cuidado!! ¡¡Ehhhhhhhhh!! Que tengas cuidado con tus piezazos.
Juan: (Mirando a todas partes). ¿Qué? ¿Es a mí?
Voz carrasposa: Sí, sí es a ti, el señor-pelo-rojo.
Juan: (Mirando a todas partes) ¡¡Y dale con el pelo!! … ¿Qué quieres mamá? ¿Qué le pasó a tu voz? ¿Pillaste la gripe aviar?
Voz Carrasposa: ¿Mamá? ¿Yo tu mamá?, estás peor que yo. (Juan da un paso más). Joder, que estoy aquí, debajo de la hoja, quédate quieto que me pisaaaasssssss. (Sarcástico) ¿Tus oiditos no tienen orientación?
Juan: (Agachándose). ¿Cuál de ellas? ¿Ésta? ¡¡Ahhh! Vaya … pues sí que eres raro …, tienes mezcla de … pero … ¡Voz Carrasposa! jajajaja ¡Eres Voz Carrasposa! ¡El duende de las aceitunas! ¿Qué haces en el suelo? (Le coloca con cuidado en la palma de su mano)
Voz Carrasposa: ¡Eh amigo Juan!. Me caí de una rama. ¿Recuerdas nuestra canción? ¡Trepamos hasta el Lucero!
Juan: ¡Cuando hace malo y cuando hace bueno!
Voz Carrasposa: ¡Cazando sueños perdidos!
Juan: ¡Entre las ramas de los olivos!
Voz Carrasposa: ¡Haciendo un caldo divino!
Juan: ¡Que nos tomamos en un suspiro!
Voz Carrasposa y Juan: ¡Pun repun chimpun! ¡Jajajajaja!
Voz Carrasposa: Cuánto tiempo sin verte.
Juan: Sí, hace años.
Voz Carrasposa: Dime ¿Qué tal están Pedro y Angelines?
Juan: No lo sé, dejamos de vernos. Ya sabes, crecimos y cada cual hizo su vida, trepar los árboles es cosa de niños.
Voz Carrasposa: Ya, entiendo … os colonizó la edad y sus absurdas normas de comportamiento. Por favor, déjame en el olivo, estás diciendo tonterías y eso me entristece.
Juan: (Dejándole) Eh, eh, no me recrimines nada que bien sabes que sois un fraude, ¿Dónde estabas cuando me examinaba? ¿Eh? ¿Dónde? ¿Y cuándo … (Gran estruendo) … ¿Qué? ¿Qué ocurre? Nooo ¿Qué? (Comienza a ver seres que no están es escena) ¿Gusanos? ¿Qué hacen esos gusanos aquí? (Intenta escapar corriendo, pero no avanza) ¡No! ¡No! ¡Fuera! ¡Alejaros! ¡No, no me comáis! (Se restriega el cuerpo para quitárselos de encima) ¿Qué pesadilla es esta? ¡Socorro! ¡Socorro! ¡¡Que alguien me saque de aquiiiii!!
(Sale a escena un señor con mono, guantes, mascarilla anti-gas, capa roja y un gran spray en la mano que sujeta de modo amenazante).
Juan: (Al verle se asusta) ¡¡Aaaaahhhhhhhhhhhh!!
Don Sueñus Mortis: ¡¡Heme aquí!!
Juan: (Con voz temblorosa) ¿Quien eres?
Don Sueñus Mortis: ¿Pues quien ha de ser con aquesta guisa sino aquel que vuestra merced optó por llamar? ¡¡Soy Don Sueñus Mortis, el exterminador de sueños!! … a su servicio (hace una reverencia con la capa).
Juan: ¿Acabarás con mi pesadilla?
Don Sueñus Mortis: ¿Acaso lo dudáis? De lejanos mundos vengo … de sacar de malos sueños a Doña Isabel, voy y vengo en el tiempo, que aunque joven me vea de espíritu … bien anciana es mi alma …
Juan: ¡Vaya! ¡Matusalén con capa!
Don Sueñus Mortis: Haré oídos sordos. Pasemos a la encomienda que nos ocupa que ya se me hace tarde. Ha de agarrarse a mi capa con pretura y soltura tal que volemos al infinito y más allá, el spray nos dará el impulso, y no debe temer descolgarse pues el miedo de mala compañía hace al escaparse, coloque su mente en relajación budista y confíe en la suerte sin apartar del suelo la vista …
Juan: ¿Volar agarrado a tu capa?, ¿Piensas que a mi edad aun creo en los super-héroes?
Don Sueñus Mortis: Yo no opino, usted me llamó y acudí, si ya no cree en mí y no desea lleve a buen fin su petición …. aquí me despido, que jinete sin descanso me apodan y otros me necesitan más que vos. (Se da la vuelta y se va)
Juan: Nooo, no me dejes aquí … volverán, volverán los gusanos, me persiguen, … me persiguen.
(Juan queda en el escenario como metido en una cabina invisible, mide su cuerpo con sus manos, toca esas paredes con el desespero de encontrar una salida, al no encontrarla pone los brazos con las manos apoyadas en pared derecha e izquierda, comienza a balancearse, consiguiendo mover la cabina desde dentro, cada vez el balanceo es mayor hasta que consigue tirarla, quedando dentro y tumbado en postura fetal)
Voz en off de Juan: No puedo moverme, no sé cuanto de mi no puede moverse porque desconozco lo que abarco, pero … razono y analizo mi situación, por lo que deduzco que soy humano, ó simplemente un sueño de cualquiera de ellos, ¡¡Basta!! ¡¡Basta!! ¡¡No!! ¡Tengo que estar tranquilo!, ¡respira hondo! No puedo hablar, no sé si soy mudo, ¿no tengo boca? ó es que no puedo abrirla, eso es, quizá tan solo no pueda abrirla. Tengo que recordar, recordar algo, ¿qué ocurrió hoy?, ¿hubo un hoy además de ahora?, sí, sí , tuvo que haberlo, busca, busca, recuerda algo, … ¡no!, ¡no puedo!, ¡no!, ¡no recuerdo!, ¡noooo!, ¡no quiero recordar!, ¡no quiero! ¡Está muy alto, muy alto! ¿Qué hago?, no puedo volver con ellos como un perdedor, no, no me atrevo, … no creerán que hice todo lo posible … No, no puedo volver, sí, sí, tenéis razón, seguro que con vosotros estoy mejor que aquí, esperadme, ¡a la mierda con todo!, debo acabar con esto de una vez, esto no es vida.
(Suena el ruido de una cinta rebobinando, la luz se apaga y enciende apareciendo en el escenario los personajes de la obra caminando deprisa hacia atrás, en orden contrario a su aparición hasta llegar a la voz de hospital del principio)
Voz de hospital: Rápido. El quirófano 3 está listo.
(Juan aparece en escena tumbado, a sus lados hay un cirujano y un enfermero que están gesticulando una intervención quirúrgica …)
Sebastián (Juan): (Se sienta) ¡Vaya mierda!
(El cirujano y el enfermero miran al público extrañados, le tumban)
Sebastián (Juan): ¡Que me dejéis coño! ¡Yo no sigo con esto!
(Cirujano y enfermero forcejean con él para tumbarle, pero logra levantarse, ellos se separan de él quedando en escena)
Sebastián: ¿Pero no os dais cuenta de la chorrada que estamos haciendo? ¡¡Somos presos interpretando una mierda de obra!!
Rafita (Cirujano) y Pedro (Enfermero): ¡¡Cállate, cállate!! ¿Te has vuelto loco?
Sebastián (Juan): ¿Loco? (Mirando al fondo del escenario) ¡Me cago en Dios! ¡Salid de ahí! ¿A vosotros os gusta?
(Salen Mamá Gallina y Don Sueñus Mortis despacio, con gesto de no entender)
Lolo (Mamá Gallina): (Tímido) Sebastián, por favor acabemos la obrita.
Charly (Don Sueñus Mortis): Joder colega, nos jugamos la salida de este fin de semana.
Rafita (Cirujano) y Pedro (Enfermero): (Saliendo de escena) ¡La que se va a liar!
(La Gerente de la prisión se levanta de la butaca y camina hacia el escenario, acompañada por dos guardias de seguridad)
Gerente de la prisión: ¿Qué haces? Termina el texto.
Sebastián: ¡Vaya! ¿Quién ha venido? ¡Un espectador de lujo! Por fin conozco su cara Doña Gerente.
Gerente de la prisión: Juan, Juanito, tranquilito, que me estás inflando los ovarios con tanta tontería.
Sebastián: SE - BAS - TIÁN. Juan es el estúpido personaje de la obra que ha escrito su esquizofrénica hija, yo me llamo Sebastián, que ni siquiera se sabe mi nombre.
Gerente de la prisión: ¡Me importa una mierda cómo te llames! Termina la obra que mañana la tiene que ver el Alcalde, o tus compañeros sufrirán tu rebeldía.
Lolo: Sebastián por favor, que yo necesito ver a mi mamá, y arreglarme el pelo …
Charly: Vamos a pagar todos por ti, ¡prepárate cabrón!
Sebastián: Esto es el colmo, ¿Te mola hacer de un ridículo super-héroe?
Charly:¿Yo?¿Yo ridículo?¡Serás hijo de puta!¡Ven aquí! (Se abalanza sobre Sebastián)
Lolo: ¡Uy! ¡No, no, no os peguéis! ¡Ay! ¡Ay! ¡Uy! ¡No sigáis!
Charly: (Forcejeando con Andrés) Tú cállate, transvertida, a ti si te queda bien el disfraz de gallina.
Lolo: ¡Malvado!¡Cruel! (dándole con las alas en la cabeza y lloriqueando) Yo no soy una transvertida, soy transexual. Te sientes muy macho haciéndome llorar.
Gerente de la prisión: (sube las escaleras del escenario, dirigiéndose a los Guardias de Seguridad) ¡Sacadles de aquí!
(Sebastián y Charly se separan y comienzan a correr por el escenario perseguidos por los Guardias, mientras Lolo grita histérico en una esquina)
Gerente de la prisión: ¡Pedazo de tortugas inútiles, cogedles!
Sebastián: (Sin dejar de correr) Lo vergonzoso es su estupidez de querer quedar bien delante del Alcalde. Léase la obra Doña Gerente, léasela despacio, se dará cuenta de cómo la ve su hija, y quizá ya no la parezca tan bonita la historia.
Gerente de la prisión: ¡Haced que se calle!
(Los guardas caen sobre Charly y Sebastián, les tiran al suelo, les meten papel en la boca y esposan)
Lolo:(Se quita las alas y comienza a golpear fuertemente en la cabeza con ellas a los guardias) ¡Brutos!¡Brutos!¡Les vais a hacer daño!
Gerente de la prisión: ¡No saldrás de aquí!, ¿Me oyes? Tú no me cuestionas como madre, ¡basura! ¡Eres una puta basura!
Voz por megafonía: ¡Doña Gerente! Tiene una llamada telefónica.
Gerente de la prisión: ¿Qué estúpido me llama? No estoy para nadie. Contesta tú.
Voz por megafonía: … ¡Doña Gerente! ¡Doña Gerente! Venga ¡Es urgente!
Gerente de la prisión: ¿Urgente? ¡¿Más urgente que esto?! Dime de una vez qué pasa.
Voz por megafonía: (Temblorosa y en tono bajo) Perdone usted, pero … era de un Hospital de Salamanca … su hija se ha suicidado.
